Hoofddeksels en Oranje Mutsen

OranjeFan Wedden WK 2014
Wedden op het WK in Brazilië met Unibet

‘Vlaggetjes, toeters, slingers, ballonnen, rubberen rood-wit-blauwe hanekammen, oranje berenpakken, bikini’s, Dries Roelvink in een bontjas (?), vierhonderd verschillende sjaals en stropdassen, en het gouwe ouwe Brulshirt. Dat kun je allemaal kopen aan Oranje prullaria voor het WK Voetbal in brazilië. En nog veel meer.

Het makkelijkst is natuurlijk een oranje t-shirt. Het liefst de lucky-ugly uit 1988, maar eigenlijk is ieder oranje shirt goed genoeg. Hier mevrouwtje, probeert ‘em maar effe an. Hij maakt u wel een beetje een vormloze dikke trol, maar vooruit, je mot wat over hebben voor je land, niewaar?’

‘Ja, vinnu dat echt?’

‘Dat het u dik maakt? Nee eigenlijk niet. U ben toch al redelijk gezet van u eigen.’

‘Nee, dat je wat over mot hebben voor je land? Want ik ben tegen het beleid, maar wel voor Oranje. En ook voor het Koningshuis. En Zwarte Piet.’

‘Misschien is deze oranje kaashoed iets voor u dan. Lijk u meteen wat langer.’

Oranje prullaria

Nog zes maanden tot het WK Voetbal begint. Nog zes maanden voor de slimme en handige ondernemers van Nederland (en Johan Vlemmix) om de laatste hand te leggen aan de orders naar China; om te beslissen met welke Oranje meuk ze ons, de weerloze consument, dit keer gaan platclusterbombarderen.

Die jongens doen niet aan marktonderzoek, maar bedenken een ‘evil plan’ om te zorgen dat de Nederlandse supporters er zo debiel mogelijk bijlopen.
En dat plan lukt aardig.
(Maar zo’n kaashoed haalt het niet bij een Ruud Gullit-petje. Een oranje petje met een waterval van dreadlocks aan de achterkant. Toen dat populair was, verfden mensen hun gezicht nog donker om aan een Ruud Gullit look-a-like wedstrijd mee te doen – en daar hoorde je niemand over, trouwens.)

Blije toerist

Bij deze editie van het WK zullen we toch wel wat Braziliaans-gerichte mogen verwachten. Ik hoop dat er een pak komt van een vrouw met enorme borsten en gigantische billen in een miniscule oranje stringbikini. En dat daar dan de accountmanager van de Rabobank in kruipt.

Ik kan niet wachten. Ik heb de staart al weer aan mijn Leeuwenhosen genaaid.