Kevin Strootman

kevin-strootmanDe lelijkste spelers van het Nederlands Elftal zijn vaak de beste. Adri van Tiggelen en Berry van Aerle. Erwin en Ronald Koeman. De broertje De Boer zagen er ook niet uit. Cruijff ook niet, trouwens.Mijn favoriet: Theo Lucius. Lucius had zijn eigen fanclub, verwekte een kind bij een Zweedse porno-actrice, verkocht illegaal vuurwerk en zijn grootste hobby is vissen. Karpervissen, welteverstaan.

Als je Lucius in een samenvatting zag, was het meestal omdat hij een snoeiharde actie maakte op willekeurig welke tegenstander. Theo schopte het tot Oranje en debuteerde in dezelfde wedstrijd als Van Persie. Robin is sinds vorige week topscorer allertijden, Theo speelt bij Kozakken Boys.

Lelijke spelers

Wat is het toch met lelijke spelers? Vaak zijn het verdedigers. (Met uitzondering van Roy Makaay. Die was wel lelijk, maar geen verdediger.) Vaak zijn ze bikkelhard. Gespierde spijkers zoals van Tiggelen. Niet bang om hun eigen benen te breken, als de tegenstander maar geen goal kan maken.
Weinig kapsones en een enorme inzet.
Qua kapsones kan Kevin Strootman nog wel een toontje lager zingen, maar voor het overige voldoet hij aan de criteria van oerlelijke spelers. Man man, wat een kop heeft die gozer. De NASA zou er nog geen sonde op willen laten landen.
Begrijp me niet verkeerd: ik ben een groot fan van lelijke spelers en Strootman in het bijzonder.

Wedstrijdje

De man heeft een centenbak. Een oud-Hollandsche centenbak – vernoemd naar zo’n koperen bakje waar die ellendige orgeldraaiers altijd mee staan te jengelen. Daar kun je dan een cent in gooien, hoewel die winkelstraatbevuilers tegenwoordig geen genoegen meer nemen met een luizige cent.
Bij Strootman kun je zijn complete salaris kwijt in zijn onderkaak. Dat schijnen ze bij AS Roma voor de lol te doen. Aan het einde van de week moet hij bij de voorzitter komen, die dan briefjes van 500 euro naar binnen schuift. Andere mensen doen wedstrijdjes bierviltjes happen, Strootman eet gewoon zijn weekloon op.

National Geographic

Strootman is op z’n mooist lelijk als hij kwaad wordt. Dat zijn voetballers natuurlijk al snel: kwaad. Een gele kaart is nooit terecht, ook niet voor je medespeler. Strootman wil graag vooraan staan bij de scheids om bezwaar te maken. Zijn voorhoofd trekt uit boosheid dicht tot een joekel van een unibrauw en met zijn onderkaak intimideert hij de knieën van de scheids. Ondertussen zal hij vast ook wel iets zeggen, maar als Strootman op tv is, wil ik het geluid uit. Ik haal het bier uit de koelkast, trek mijn vriendin achter de laptop vandaan en dan gaan we samen kijken. Naar Kevin Strootman. Zij zet soms de tv op pauze, en dan moet ik David Attenborough nadoen. En daarna hebben we seks met het licht uit.